阿瑪迪斯笑話精華區

笑話 - 美女與美酒

2010-10-01T16:32:00.000-07:00

有一天, 志明因為身體不太舒服, 到醫院去作檢查,

醫生檢查了之後, 跟志明說:
「你的病情很嚴重, 你恐怕要放棄一種你的最愛, 才能夠復原」

志明:「那我該怎麼做呢?」

醫師:「美女和美酒之中, 你必須放棄一個!」

志明:「那我得先考慮一下美女和美酒的年份, 再來做決定...」

笑話-車子被偷

2010-09-23T17:22:00.000-07:00

有一天, 小明和小芳去市區逛街,

逛完街, 要回停車場拿車的時候, 他們倆看到有人偷開了他們的車,

小芳立刻大喊:
「小明, 車被偷了, 你快追啊...」

小明立刻回說:
「小芳, 別擔心, 我已經把歹徒的車牌號碼抄下來了!」

小芳說:
「還是你反應比較快!」

過了幾秒鐘...

旁觀的路人:
「...喂喂喂...這不就是你自己的車號???」

小明和小芳:
「啊~啊~啊~~~」

笑話-老外學中文

2010-09-22T14:22:00.000-07:00

有一個外國的朋友叫查理, 來台灣學習中文,

查理學了幾個月, 還不太清楚中文裡"鐵"和"鋼"的差別,
但是在平常生活中"鐵"和"鋼"差別不大, 所以查理也覺得無所謂,

直到有一天, 查理回到出租的公寓, 但是一樓的門打不開,

查理就在門口, 往二樓的房東太太大叫:
「房東太太...你的"鋼門"卡住了...打不開耶...」

房東太太:「......」

笑話-請假單

2010-09-17T15:04:00.000-07:00

小明有個遠房親戚的葬禮在下個星期, 小明就向學校請假一天,

小明不知道要怎麼填請假單上的「事由」, 就填了「出殯」兩字,

老師看到請假單, 就問小明說:
「這填的不對, 事由應該是寫請假的人要去作的事, 麻煩改一下事由」

小明想了想, 就跟老師說:
「老師你說的對, 事由應該是寫"陪葬"才對!」

老師:「......」

笑話-床頭吵, 床尾合

2010-09-14T16:47:00.000-07:00

小美：「我和小明之間有個約定喔，就是要床頭吵, 床尾合, 絕對要在睡覺之前和好」

小芳：「真好真好, 快跟我說, 這樣的約定有沒有用啊？」

小美：「當然有用啊! 我跟小明從上禮拜冷戰到現在, 我們兩個已經一個星期沒有睡覺了耶...」

笑話-下車投錢

2010-09-14T16:13:00.000-07:00

有一個會一點中文的老外叫麥可, 來台灣自助旅行幾天,

有一天, 麥可要搭公車, 剛剛上車正要投錢的時候,
司機運將趕快說：「喂!喂!喂!下車再投, 下車再投!」

麥可就乖乖的走下車, 拿出銅板試著往距離遙遠的投錢桶丟,
同時怪腔怪調的說：「沒想到...在台灣撘公車...還真是不簡單...」

笑話-厲害的媒體記者

2010-01-07T14:22:00.000-08:00

教宗剛剛任命的主教正搭機飛來台北，主教早就聽說台北的記者和媒體很厲害，所以主教格外小心以避免落入媒體記者的陷阱。

等到主教從機場出來，記者立刻一擁而上，一位記者就問：「主教，你想去台北的夜店嗎？」
主教靈機一動，就笑著反問記者：「台北有夜店嗎？」

第二天早上，水果日報立刻如實登載的這次主教到訪的新聞，標題是：主教走下飛機後的第一個問題是：「台北有夜店嗎？」

笑話-考運不好

2010-01-07T11:48:00.000-08:00

小雄剛考完考試，小美問他考得怎麼樣，小雄生氣的說 ﹕

「歷史考的剛好都是我出生以前的事，而地理考的剛好都是我沒去過的地方，實在是考運不好...」

笑話-天兵的體檢

2010-01-07T11:27:00.000-08:00

天兵：「你們不能讓我去當兵，因為我近視很嚴重，看不到敵人的。」

體檢軍官：「您不必擔心，戰爭的時候，我們可以特別照顧你，把你安排在最前線的陣地上，讓你看清楚一點...」

笑話-自己爬上來

2009-09-14T14:06:00.000-07:00

小明和小華一起去登山，小明一個不注意墜入山谷。

眼明手快的小華立刻用對講機呼叫不幸失足落谷的小明：
「小明，你還活著嗎。」

小明：「還活著！」
對講機傳來小明的回答。

小華：「你有沒有受傷？」
小明：「應該沒有。」

小華：「真是幸運，那你有沒有辦法自己爬上來？」
小明：「我看是沒辦法。我現在還沒落地！」

笑話-遙控器轉台

2009-07-28T14:36:00.000-07:00

小芳看電視喜歡用遙控器轉台轉個不停

有一天看新聞,正在報導
" 總統今天接見日本議員一行人..."

小芳按下轉台器, 另一台新聞正在報導社會新聞
" ....雙方一言不合, 大打出手..."

在書房的阿明衝出來, 以為發生了什麼天大的事...

笑話-形容老師很開心

2009-07-21T16:00:00.000-07:00

國語老師﹕「老師考考你的成語讀的好不好，請用成語來形容老師很開心」
小雄﹕「老師"含笑九泉"」

笑話-最愛乾淨的人

2009-07-21T15:54:00.001-07:00

大寶﹕「阿明，你眞的是我見過最愛乾淨的人」
阿明﹕「哪裡哪裡，你是怎麼看出來的﹖」
大寶﹕「不管有什麼事情要做，你都可以推得乾乾淨淨」

笑話-世界上最厲害的狗

2009-07-21T15:14:00.000-07:00

小寶對小芳炫燿說﹕「我家的狗是世界上最厲害的狗…」
小芳﹕「怎麼說﹖」

小寶﹕「牠每天早上都會叼報紙來給我」
小芳﹕「那沒有什麼了不起的嘛～～」

小寶﹕「但是,我家根本沒有訂報紙…」

笑話-和你想的一樣啊

2009-07-15T13:39:00.000-07:00

話說小敏正與小明在花前月下情話綿綿

害羞的小敏忽然問小明 :
你現在在想什麼 ?

小明 : 和你想的一樣啊 !!

小敏 : 眞低級! 你這個人怎麼那麼下流 !!

小明 : @#$%&*...

笑話-躲在廁所抽煙

2009-07-15T13:30:00.000-07:00

那天與幾位同學聊起高中抽煙的那段日子...

ＡＢＣ三人躲在廁所抽煙，Ｄ在外把風
突然老師來抓人，Ｄ通知廁所內的三人，三人快把煙丟掉，拿出棒棒糖來吃
老師進了廁所，懷疑三人有抽煙，又苦無證據，便觀察三人的動作...

Ａ拿棒棒糖的姿勢是用食指與中指夾的，一下就被老師抓住了...

Ｂ想，那有這麼笨的人，他拿棒棒糖的樣子就很正常，但他發現Ａ一下子就被抓，暗地偷笑，習慣性的拿棒棒糖彈了下煙灰，Ｂ也被抓了...

至於Ｃ真的太正常了，沒有拿煙彈煙灰的動作，老師對他近乎放棄，已準備走人了，他突然想到一個方法，他走了幾步，突然回過頭來大叫「老師來了，老師來了」

只見Ｃ匆匆忙忙的將棒棒糖丟在地上，用腳很用力的踩熄．．．

笑話-搭小飛機去觀光

2009-07-15T13:23:00.000-07:00

有一天一對夫妻搭小飛機去觀光，正巧駕駛員很自豪自己的駕駛技術，吹噓說如果這對夫妻坐他的飛機而不叫一聲他就輸50元，這對夫婦一看有錢賺當下就答應了

接著駕駛員使出渾身解數，俯衝，加速，旋轉，空翻了五十幾個跟斗，卻仍不見後面叫出一聲

落地後駕駛很氣餒的說：
你們真是厲害！

結果那丈夫說：
嘿嘿！認輸了吧，不瞞你說，剛剛我老婆摔出飛機時我差點叫了出來耶

笑話-要求老師加分

2009-07-14T18:55:00.001-07:00

學期結束的最後一天，小明跑去找級任老師，要求老師為他"加分"。

老師說：「為什麼﹖」
小明答：「因為我爸爸說，如果我成績考壞的話，就有一個人要倒霉了，我想老師應該要為自己著想才對。」

笑話-邱吉爾的演說

2009-07-14T18:54:00.001-07:00

話說有一次, "邱吉爾"坐計程車趕去國會大廈演說.

因國會大廈附近計程車非常難攔得到,
邱吉爾便對司機說: " 請你在這兒等我...　"

司機拒絕說: " 不! 待會邱吉爾要發表演說, 我要趕回去聽廣播哩. "
邱吉爾聽了'龍心大悅', 立刻給了司機 100英鎊的小費.

司機先生看到這筆可觀的小費, 立刻睜著大眼說:
" 好! 好! 等多久都可以!
管.他.媽.的.邱吉爾! "

笑話-新婚之夜該怎麼做

2009-07-14T18:51:00.000-07:00

新婚之夜, 保守的小呆不知道該怎麼做. 於是他就去問了和他最好的小瓜.

害羞的小瓜不知道該如何適當的表達,便說:
洞房看到新娘的時候,就用身上最硬的東東,去碰新娘尿尿的地方.

小呆聽完後,高高興興的回家了.
小瓜不放心,於是便跟在小呆後到他家.
小瓜到小呆家後,猛然發現........
他正在用頭撞馬桶!!!!!

笑話-烏龜與蝸牛

2009-07-14T18:48:00.000-07:00

一隻蝸牛正在路上行進, 結果後面來了一隻烏龜從他身上輾了過去,

後來蝸牛被送醫急救, 當蝸牛神智恢復清醒後, 警察人員問他當時情況,

蝸牛則回答:
「一切都發生的太突然，我什麼也都不知道」

笑話-醫生怎麼說

2009-07-14T18:46:00.000-07:00

小傑因為要英文考試了,壓力沉重的他,每天不眠不休地k書. 而英文一向較差的他,更是必須加倍努力苦讀.

一天,小傑的爺爺出了車禍,醫院打電話到小傑家,因家中只有小傑一人,他通知父母,而後則馬上趕到醫院,隨後,小傑的父母才趕到.

母親看到小傑,很匆忙的問他"醫生怎麼說?"小傑就很緊張的回答"Da...Da...Da...Doctor...!!"

笑話-立體聲的意思

2009-07-14T18:44:00.000-07:00

有一次在餐廳吃飯，聽到一對男女在聊天

女：『什麼是立體聲啊?』
男：『就是有兩個音道啊!!』

我差點噴出飯來...

笑話-去買奶嘴

2009-07-14T18:42:00.000-07:00

一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴,

因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的,
所以他一進門就不自覺的問 : "請問保險套擺在哪兒?"

店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他,
他雖然發現自己失言, 卻仍沒事般地去拿, "反正待會就可以澄清了"...他想,

不料等他拿者幾個奶嘴擺到櫃臺上要算帳時, 旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來....

笑話-傳統的決定方法

2009-07-14T18:37:00.000-07:00

小軒去獵鴨子.當他射到一鴨子時,鴨子掉到小瑞的私有產地裡. 小軒爬過籬笆要撿他的獵物.

但目睹一切的小瑞拿著獵槍大聲地說
：『喂..看看這裡,鴨子是我的耶.』

小軒回答說:『但鴨子是我射到的,所以鴨子應該是我的.』
小瑞說:『牠掉在我的地方,所以應該是我的。』
他們一直爭論著,爭議著鴨子的所有權.

過了一會,小瑞:『我們應該以傳統的方法來決定。』
小軒問:『什麼是傳統的方法呢?』
小瑞解釋:『首先,我踢你的蛋蛋, 然後你再踢我的蛋蛋, 像這樣互相對踢, 直到一方認輸, 贏的就可以得到鴨子。』

願意做任何事來換回鴨子的小軒, 同意了這項秀逗競賽.
小瑞把腿往後伸使,使盡吃奶力量往小軒的蛋蛋狠狠一踢.
痛不欲生的小軒倒地呻吟哀嚎.十分鐘之後,
他試著站起來沙啞地說:『現在換我了.』

小瑞笑著說：『喔,鴨子是你的了,你可以回去了.』

笑話-發生在什麼時候

2009-07-14T18:34:00.000-07:00

今日開庭審問的是件強姦案,被害者是位美麗辣妹

檢察官問女孩是否能指認出強暴她的罪犯,

她指著被告席的一位年輕帥哥說：「就是他,沒錯,就是他。我恨死他了」

於是檢查官再問她,被強暴的時間是發生在什麼時候？

辣妹沉思片刻然後小聲地說：

「是...是..今天早上,昨天晚上,上個禮拜天,今年情人節、嗯,,還有...」

笑話-印地安小孩的名字

2009-07-14T18:32:00.000-07:00

有一天,一個印地安小孩問他爸爸說:"dad,我的名字怎麼來的?"

父親回答說:
"我們族人命名都是以小孩子剛出生時, 父親看到的第一見事物來命名的"

像你哥哥,他剛出生時,我一出門就見到了青山,
所以他叫Blue-mountain。

像你姊姊,她剛出生時,我一出門就見到小鳥在飛,
所以她叫Bird-flying.這就是我們族人命名的方式.

父親停了一下,然後回過頭說:

"對了,Dog-fucking, 你還有什麼問題?"

笑話-最棒的老師

2009-07-14T18:30:00.000-07:00

有一天某位老師下課的時後對全班說:

今天大家上課的情況大致上來說還算不錯
只是如果後面聊天的同學的音量
能和中間打牌的同學一樣的話
那麼就不會吵醒前面睡覺的同學了

另外,麻煩一下野餐的同學和靠窗看風景的同學
通知今天因為去聯誼而沒來上課的同學
期末考的答案已經公佈在佈告欄上了!!

笑話-無重力下的筆

2009-07-14T18:27:00.000-07:00

美國太空總署在網路上公開徵求一種筆, 在零度以下也能寫, 可以倒著寫, 在無重力情況下還能寫的筆.誰能發明這種筆, 可得美金十萬元之獎賞.

過了幾星期,有一封從德國發出的電報上面寫著
"我在網路上讀到貴署發出的公告, 不知您有沒有試過鉛筆?"

笑話-沒有其他人在

2009-07-14T18:06:00.000-07:00

小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。

當他到教堂時,他走進告解室對神父說。『神父，我有罪。』

『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』

『神父，我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有其他人，所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』

『嗯，這沒關係，你那時還小，不懂事..小case』

『神父，我和女友一直有著親密的關係，這樣已經3年了從沒什麼要緊的事發生。
昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在，而且沒有其他人在家，所以我和她妹妹上床了。』

『孩子,這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』

『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事外, 沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。』

『這實在是很不好的行為。』

『神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她，但只有她舅媽一個人在家，沒有其他人在，所以我又和她舅媽上床了。』

『......................』

『神父? ......... 神父?" 突然男子發覺神父那邊沒反應，他走到神父那邊發覺神父不在那兒，所以他開始尋找神父。』

『神父?你在那裡?』

他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。

『神父，你為什麼躲在那裡呢?』

『抱歉..孩子，我突然發覺這裡沒有其他人在，只有我一個人....』

笑話-醉醺醺的回家

2009-07-14T18:04:00.000-07:00

有位醉漢半夜醉醺醺的回家，用鑰匙開門開了很久都打不開，警察正好巡察經過，覺得醉漢形跡可疑，於是上前盤查，醉漢表明這是他家，經警察協助開了門，醉漢堅持要警察也一起進屋內以證明是他家。

進了門，醉漢開始和警察介紹家裡
"這是我的客廳，那是我昨天買的新電視......."

然後又帶警察到臥室，指著床上說：
"看！床上那女人是我的太太,
我太太旁邊那個男的就是我......".

笑話-我最喜歡你

2009-07-14T18:02:00.000-07:00

班上的小瑞最喜歡消遣人, 尤其是喜歡消遺可愛的辣妹小可, 常見他兩人針鋒相對的鬥個沒完...

一天, 調皮的小瑞又在小可桌邊喋喋不休, 適逢小可心情不佳..
只見小可突然大聲問道: 小瑞, 你知不知道>我最喜歡你那一點啊?
只見小瑞面紅耳赤的呆在那裏...

小可說: 我最喜歡你...離...我...遠...一...點...啦..

笑話-什麼都願意

2009-07-14T17:58:00.001-07:00

一名女學生走進年輕教授的研究室，她瞄了瞄大廳，把門關上，跪下來帶著懇求的語氣對教授說：『我願意做"任何事"來通過這堂考試。』

她靠近他，輕甩秀髮，用著帶著某種意味的眼神看著他的眼睛。『我是說…』她輕聲地說，『我願意做"任何事"。』

教授回看著她說：『任何事嗎？』

『是的，任何事。』女學生肯定地回答。

於是教授輕聲地對她說：『你願意"用功讀書"嗎？』

笑話-送披薩的

2009-07-14T17:52:00.000-07:00

有一個主人養了一隻鸚鵡，常常會學主人說話。

尤其主人家常有客人拜訪，每當有人按門鈴時，主人都會說"誰呀？"因此，這隻鸚鵡也學會這句話。
有一天，家裡來了一個送披薩的送貨員，正巧主人突然臨時有是事出去了，於是這個送貨員按了門鈴，

裡面回答"誰呀？"
送貨員答"送披薩。"

不料裡面又回答"誰呀？"
送貨員: "送披薩！"

於是...就一直這樣"誰呀" "送披薩" "誰呀" "送披薩"..........終於，送貨員累的說不出話了，就昏倒在門口了，

這時，主人終於回來了，看到一個人躺在地上，便驚訝的問了一句"這誰呀？"....

於是鸚鵡便回答"送披薩！"........

笑話-裸體人像畫展

2009-07-14T17:50:00.000-07:00

母女二人去參觀朋友的畫展。
母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，
便問道：你沒有光著身子給他畫吧。

啊，沒有，女兒答，他是憑記憶畫的。

笑話-一萬美元的酬勞

2009-07-14T17:47:00.000-07:00

一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，將獲得一萬美元的酬勞。

富翁等到晚上，還不見晚報出版。他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。
富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」

「是的，先生。」

「為什麼？」

「所有的編輯都上街找狗去了。」

笑話-妓女和曲棍球球員

2009-07-14T17:42:00.000-07:00

一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。

有一位客人到一間超市買東西，站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
一名售貨員便走上前詢問:
「先生，有什麼需要我幫忙的嗎?」

「嗯..」那人說到「我想買半棵高麗菜，行嗎?」
售貨員:「真是非常抱歉，本店只能賣整棵的」
沒想道對方僵持不下，堅持要半棵高麗菜....售貨員沒辦法只好詢問經理。

「經理，外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜...」
沒想到，一轉頭，那顧客就跟在門後.....

售貨員腦筋很快「咳..而這一位先生呢，想買另外半棵....」
事情過後，經理覺得此人反應不錯，便想調他去鳳凰城分公司當主管。

售貨員聽到了立刻不以為然，非常不高興說道:
「拜託！鳳凰城那種地方只有妓女和曲棍球球員才會住在那...」

經理立刻臉色大變，「是喔，真不巧！我老婆住在鳳凰城已經兩年了.....」

售貨員一聽立刻轉道:
「嗯...那...你老婆是打那一個位置...」

笑話-我們來爽一下

2009-07-14T17:39:00.000-07:00

話說有個淑女養了兩隻母鸚鵡，這兩隻母鸚鵡不知怎的，竟然會說
「來啊來啊！讓我們來爽一下！」

這種超級沒氣質的話，淑女傷透腦筋，她想，自己是淑女，可從來都不講這種低級的話，就跑去問住在她隔壁的神父該如何是好。

神父養了兩隻公鸚鵡，天天都在做禱告，於是神父說：
「不如妳把妳那兩隻鸚鵡帶來我這，讓我的公鸚鵡來感化她們吧！」

淑女聽了，馬上就回家帶了她那兩隻母鸚鵡來，神父便馬上將那兩隻母鸚鵡和自己兩隻公鸚鵡關在一起，果不其然，那兩隻母鸚鵡又說出一樣的話
「來啊來啊！讓我們來爽一下。」

只見那兩隻公鸚鵡突然抱在一起，流著眼淚說：
「我們禱告那麼多年，今天竟然成真了！感謝上帝！」

笑話-有人在玩你的鳥

2009-07-14T17:37:00.000-07:00

有一家店養了一隻鸚鵡，老闆就教那隻鸚鵡說："歡迎光臨"

一日，有一位客人來店裡，於是鸚鵡就對著客人說："歡迎光臨"

客人一聽，覺得蠻有意思的，就這樣的進進出出來來回回的走，鸚鵡也一直重覆著"歡迎光臨"、"歡迎光臨"………

客人就這樣的走了五趟，在第六趟時，鸚鵡就生氣了，於是鸚鵡對著老闆說：老闆~~有人在玩你的鳥~~

笑話-阿兵哥守營

2009-07-14T17:34:00.001-07:00

一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友...

士兵：『明天我不能休假回去陪你了...連長要我幫他守營。』
女友：『不要臉，這種話你也說的出口！』

說完隨即掛斷電話，士兵一臉納悶，不過聽到女友這麼生氣，要是真的不回去，恐怕就要鬧兵變了，所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情，連長終於當應讓士兵休假，於是士兵趕緊又撥通電話給女友。

士兵：『剛剛守營的事已經解決了。』
女友：『怎麼這麼快？』

士兵：『那還用說，全靠我這張嘴！』

笑話-喝的太醉

2009-07-14T17:31:00.000-07:00

兩個喝的太醉的酒鬼在開車回家的途中...

酒鬼小王：「小心開車，前面有個彎道...」
酒鬼小李：「啊！不是你在開車嗎？！」

笑話-動物園暑期工讀生

2009-07-14T17:29:00.000-07:00

有個大學生去動物園應徵暑期工讀生。

某天，動物園裡的猩猩生病了，於是就請那位學生扮演猩猩，就這樣在園裡盪來盪去表演給遊客看，竟然一不小心就盪到隔壁的老虎區去了。

眼看著老虎就這樣走向他，他非常的害怕，結果老虎走近他之時說：「學弟不要怕，有學長在！」

笑話-你在軍中OXO

2009-07-14T17:24:00.000-07:00

一對夫妻剛結婚，但是丈夫還在部隊當兵
有一天丈夫收到太太寄來的一封信
上面寫著: 我在家裡OOO你在軍中OXO

丈夫看了不懂得其中的涵意
於是他就去請教部隊的弟兄幫忙翻譯

他問一個中文系的
解出來說: 我在家裡對對對，你在軍中對不對
他覺得好像不對

於是又問一個數學系的
解出來說: 我在家裡圈圈圈，你在軍中圈叉圈
他覺得也不對

於是他又問一個化學系的
解出來說: 我在家裡氧氧氧你在軍中氧不氧
於是他馬上請假回家去了......

笑話-果凍小偷

2009-07-14T17:19:00.000-07:00

有一個小偷，偷東西每次都被抓。
有一天他想說不可能每次都那麼衰吧~~~於是他決定幹得大票一點的！

到了深夜,他來到銀行前，藉著月光隱約的看見"銀行"兩個字，於是便閃過重重的警戒，來到了類似金庫的地方，他打開了金庫發現裡面放了一堆的果凍，沒有現金，於是他開了下一個金庫，哇!!又是果凍，沒有現金，他又開了好幾個都一樣~~

於是他很氣，便一口氣吃下了這些果凍，便離開了

第二天早上，當他翻開報紙準備看看他的"豐功偉業"時
突然看到一行字寫著：
某精子銀行遭洗劫.....

笑話-女秘書為我慶生

2009-07-14T17:17:00.000-07:00

經理乙見經理甲神情沮喪，便問他發生了什麼事。

甲：昨日是我生日，我的女秘書請我去她家為我慶祝生日。
乙：那不是很好嗎？

甲：我到了她家時，她讓我在客廳先坐一會，並請我在五分鐘後進去寢室找她，她會給我一個驚喜。
乙：那不是更好嗎？生日交上桃花運了。

甲：我原本也是這麼想的，當我在五分鐘後走進寢室時，看見我的女秘書和其他公司職員都在裏面，捧著生日蛋糕等著我呢。
乙：那也不錯呀，你的職員那麼愛戴你，你應該高興才是。

甲：唉！可是，那時我是脫光了衣服才進去的。

笑話-小丸子撿到了錢

2009-07-14T17:16:00.001-07:00

有一天小丸子在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小新說。
可是小新卻信誓旦旦的說：「這一定是我昨天不小心掉在巷口」。
小丸子說：「確定是你掉的？....可是我撿到是兩個五塊錢！」
小新說：「那一定掉的時候摔破了.....」

笑話-教宗與商人

2009-07-14T17:13:00.000-07:00

在梵諦岡一個美國商人，跟在教宗後面說「一億美元，好不好？」教宗搖頭

「五億美元，好不好？」教宗還是搖頭

「十億美元，好不好？」教宗還是搖頭。

美國商人垂頭喪氣的離開了。旁邊一位紅衣主教，看在眼裡，忍不住就趨前告訴教宗：「十億美元，可是大數目啊。」
教宗反問：「你知道他要求什麼？」
紅衣主教：「不知。」
教宗說：「他請求禱告結束後，不要說阿們，改說可口可樂」

笑話-選擇題丟骰子

2009-07-14T17:10:00.000-07:00

有一天期中考, 所有題目都是選擇題, 所以小亮就帶了一個骰子去,
小寶坐在他旁邊, 就看到小亮在丟骰子
小亮：3.1.1.3.4.2.4.2.1
然後小亮就寫完了,開始睡覺
不久小亮起來了,又開始丟骰子
小寶：你在幹嘛?
小亮：驗算啊!

笑話-報復偷情

2009-07-14T17:08:00.000-07:00

有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。

他怒氣沖沖的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：『妳老公正與我老婆在偷情。』
『太不像話了，我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的作愛。

不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說：『怎麼樣？我們再來報復一次吧！』
就這樣，連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次的報復時，男人搖搖晃晃的站起來說：

『算了！我己經不恨他們了.......』

笑話-一隻蜜蜂停在日曆上

2009-07-14T17:05:00.000-07:00

一隻蜜蜂停在日曆上
猜一成語：

答案：
風和日麗
(蜂和日曆)

笑話-小玉的爸爸性無能

2009-07-14T17:03:00.000-07:00

小玉的媽媽罵小玉的爸爸性無能
猜一成語

答案：
欲罷不能
(玉爸不能)

笑話-我從來沒做過

2009-07-14T17:01:00.000-07:00

男生問女生說：「告訴我...」
他鼓起勇氣地說：「妳反對做愛嗎？」

女生答：「我從沒做過那種事情。」
她低著頭喝咖啡。

男生追問：「妳從來沒〝做過愛〞？」

女生答：「笨蛋！我是說，我〝從沒反對〞過！」

笑話-還有多久可活

2009-07-14T16:59:00.000-07:00

小珍到醫院看病，結果醫生宣佈她得了絕症，她悲傷的問說還有多久可活？
醫生回答：「10……」
小珍：「10年？還是10個月！？！」
醫生看著錶：「 9……8……7……6……」

笑話-飛機引擎起火

2009-07-14T16:58:00.000-07:00

一架噴射客機引擎起火，整架飛機眼看就要撞山了，

一位美國乘客再也無法忍耐下去，搶了一個降落傘就準備跳出機外。

"喂！你...." 英國人對美國人說："飛機上還有婦女呢！"

"哼！你這隻英國豬！" 美國人大罵："現在哪有空“搞”那件事！"

笑話-蜈蚣彈吉他

2009-07-14T16:49:00.000-07:00

有一天
有一隻蜈蚣......很窮的蜈蚣, 在街頭賣藝,

蜈蚣彈著吉他, 很多人圍觀......彈ㄉ真好

前方擺著一頂小帽
不一會
蜈蚣彈完了
大家都覺得很感動

大家想要投錢給可憐的蜈蚣
但是.....
蜈蚣說：我不能拿你們的錢

為什麼呢?...為什麼呢?...

因為
..........蜈蚣不受祿.........

笑話-7-11真偏心

2009-07-14T16:45:00.000-07:00

一天小牛小豬小羊一起去7-11買東西

小牛先進去, 被店員用掃把掃出來
小豬又進去, 被店員用棍子打出來

最後小羊進去, 可是卻沒有事情
為什麼??? 為什麼???
天啊! 為什麼................................

因為7-11...24小時

不~~打~~羊 ~~~

笑話-現代版的青蛙王子

2009-07-14T15:03:00.000-07:00

一隻青蛙去找算命師，問自己的命運。

算命師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”
青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”

算命師冷冷的說：“不，是在她明年的生物課上。”

笑話-丈夫心中的後半句

2009-07-14T14:28:00.000-07:00

妻子：你一生只愛我一個人嗎？
丈夫：當然(不只愛你一個人)

妻子：我是你的初戀嗎？
丈夫：是！(才怪呢)

妻子：你在說謊嗎？
丈夫：我發誓(我在說謊)

妻子：有我之後，你沒遇到比我更好的女孩嗎？
丈夫：沒有，(打從認識你我還敢瞧別的姑娘嗎？)

妻子：是不是因為有了我，你才覺得生活變成了彩色？
丈夫：對，因為有了你(我才明白什麼叫黑色)

妻子：是不是覺得我是世界上最好的女人？
丈夫：當然是(最不好的女人了)

妻子：如果有一天沒有我你會怎麼樣？
丈夫：我會哭(流下我幸福的眼淚)

笑話-2009和2010的 CAMRY

2009-07-14T14:20:00.000-07:00

一對已分手的情侶不巧又遇見了。

男的很驕傲的問：『新的男友有比我好嗎?』

女方不好意思直說，就回答：
『你跟他相比，有如2009年和2010年的TOYOTA CAMRY』說完轉頭就走了。

前男友還是不懂她的意思，就打電話到豐田經銷商去問：
『請問2009年和2010年的CAMRY有什麼不一樣？』

營業員在電話中回答：
『2010年的新款，馬力更強、衝力更大、車身長三吋...』

笑話-上帝顯靈了

2009-07-14T14:10:00.000-07:00

課堂上老師講起了有關於上帝的事

老師：「上帝只有在人們最希望幫助的時侯才會顯靈。」
小迪不以為然地舉手反駁：「昨天我媽叫一次，上帝就出來了。」

老師驚訝之餘問道：「你怎麼知道？」
小迪：「昨天聽我媽跟我爸在房間說：『OH MY GOD！你怎麼這樣快就出來了！』」

笑話-陌生男人的照片

2009-07-14T14:06:00.000-07:00

激情之后，阿明起身掏出香煙，但找不到打火機，於是阿明問那女孩身邊有火嗎。　
「第一個抽屜里好像有火柴。」女孩回答。　

阿明打開床頭櫃的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一個陌生男人的照片，阿明覺得很奇怪，於是好奇地問：「他是你丈夫？」　
「當然不是，傻瓜！」女孩依偎在阿明身邊。　

「那是你男朋友？」阿明問。　
「不，也不是！」女孩一邊回答，一邊輕吮阿明的耳朵。　

「那，這會是誰？」阿明充滿疑惑地問。　
女孩說：「那....就是之前的我...」

笑話-天堂與地獄

2009-07-14T11:49:00.000-07:00

一家公司的大老闆死後被送上天堂，看門的天使卻查不到他的紀錄，因為之前很少有大老闆會上天堂的，於是就要他自己選擇要到天堂，還是去地獄，並且可以先到兩個地方都度過二十四小時之後再做決定。

一開始，大老闆先被送到地獄去，他一進門發現是一個狂歡派對，所有他以前的同事跟朋友都在裡面，大家瘋狂慶祝，享受美食、名酒與辣妹。二十四小時之後大家跟他道別，並希望很快再見到他。

緊接著他被送到天堂去，那邊有安寧的環境跟無盡的美景，同樣舒舒服服地過了二十四小時。

抉擇的時間到了，大老闆對天使說：「天堂固然很好，但是地獄看起來比較棒。」於是他被送往地獄。

然而，才一進地獄的門，眼前的景物卻讓他大吃一驚。他的眼前竟然是一片荒原，所有他的朋友不是在上刀山，就是下油鍋。

他驚恐地問地獄的守門人：「怎麼會這樣？上一次來的時候不是這樣的啊？」

地獄的守門人講了一句關鍵的話：「上一次，你是來面試的，現在你已經是員工了。」

笑話-好消息和壞消息

2009-07-14T11:46:00.000-07:00

話說小蔡知道自己得了絕症時日不多，便跑去讓醫生檢查。
過兩天醫生通知他說：我有一個好消息和一個壞消息要告訴你...

小蔡：好消息是....？
醫生：報告說你還有兩天可活。

小蔡：那壞消息是...？
醫生：我前天忘記通知你....

笑話-赤壁之戰

2009-07-14T11:03:00.000-07:00

你知道為何赤壁之戰為何曹軍大敗嗎？？

話說大戰之前，兩軍對峙，帶頭的總會互相喊話叫陣一番。
蜀軍方面當然是頂頂大名的諸葛孔明親自上陣，曹軍則是派出蔣幹。

孔明對蔣幹喊話：「幹，你娘好嗎？」
蔣幹只能摸摸鼻子說：「好…好！」
曹營士兵聽到對方這樣罵自己主將，士氣當下去了大半。

曹操一看覺得情況不妙，只好斥退蔣幹，自己上陣。
孔明再對曹操喊：「操，你全家好嗎？」
曹操含恨說道：「好…很好！」

曹營士兵一聽，連僅剩的一點士氣都蕩然無存了。
所以赤壁之戰曹軍大敗…從此天下三分…！

笑話-只有兩件事不會

2009-07-14T10:22:00.000-07:00

小華去找工作時，主管問他：「你會些什麼？」
小華：「嗯...我只有兩件事不會而已」

主管：「哇! 你這麼厲害！那說說看你不會哪兩件事呢？」
小華：「我這個也不會，那個也不會」

笑話-讓座給女士

2009-07-14T10:21:00.000-07:00

小明：今早我和爹地一起搭車，他要我讓座給一位女士。
媽媽：嗯，你很乖，這麼做是對的。
小明：但是，媽，我當時是坐在爹地的腿上呢。

笑話-巨額的財產

2009-07-14T10:19:00.000-07:00

一位新婚的先生問他太太：如果我父親沒留下巨額財產給我，你會嫁給我嗎？

太太溫柔的答道：親愛的，不管是誰留下財產給你，我都會嫁給你的。

笑話-皮夾裡的照片

2009-07-14T10:14:00.000-07:00

小美：為什麼你經常把我的照片放在你皮夾裡？
小雄：當問題發生時，不管有多困難，我看著妳的照片，問題就迎刃而解了。

小美：你看，我對你有多麼驚人的影響力啊！
小雄：是啊！望著妳的照片我問自己，還有什麼困難比這個來得大呢？

笑話-開會詩

2009-07-14T10:03:00.000-07:00

開會再開會，不開怎麼會，本來有點會，開了變不會。
有事要開會，沒事也開會，好事大家追，出事大家推。
上班沒幹啥，一直忙開會，大會接小會，神經快崩潰。
銷售我不會，企劃又沒學，問我啥本領，專長是開會。
上午有早會，午後有午會，下班不能走，還要開晚會。
每週開週會，每月有月會，隨時檢討會，年底是年會。
赴會要及時，小心選座位，最好靠邊邊，以免遭口水。
雖然在開會，誰也不理誰，有人忙協調，有人無所謂。
主席一上台，自稱大掌櫃，扯東又拉西，全憑一張嘴。
內容沒準備，聽來活受罪，差了十萬八，大家還說對。
台上說什麼，沒人去領會，手機不時響，怎還不散會。
牛皮拼命吹，發言不乾脆，時間過好久，不知輪到誰。
有人窮訓話，有人打嗑睡，有人瞎附和，有人掉眼淚。
小聲像催眠，令人真陶醉，大聲不必怕，就當狗在吠。
打盹有技巧，腦袋不能垂，不然被逮到，就要倒大霉。
會開一下午，實在有夠累，沒聽兩三句，水喝好幾杯。
說來真慚愧，開會千萬回，快要退休了，還是不太會。
唱了大半天，到底會不會，你若還不懂，就要多開會。

笑話-閻王的電話費

2009-07-13T13:33:00.000-07:00

有三個人, 分別來自外商公司, 傳統製造業跟半導體電子公司 , 在一次意外事故身亡後, 通通在陰曹地府碰面排隊.

閻王跟他們說 , 因為事發突然, 他們都還有一次機會可以打電話回陽間, 跟親朋好友交代一些後事.

外商公司的打電話給老婆, 交代清楚自己銀行的存款要如何處置 , 一共講了5分鐘 , 講完後他問閻王說要多少錢 ?

閻王說"五萬元"
他覺得不貴, 當場開了張五萬元的支票給閻王, 便瀟灑地走回座位.

傳統製造業的心想, 五分鐘五萬元? 那講短一點吧! 打電話給小老婆 , 交代清楚自己的股票要如何處置, 只講了2分鐘, 講完後他問閻王說要多少錢 ?

閻王說"十萬元"
他雖然覺得很貴, 但還是小錢啦 ! 當場開了張十萬元的支票給閻王 , 便開心地走回座位 .

最後輪到半導體業的工程師, 他心想 , 好像講的越短反而越貴, 那當然要多講一點 !

他也沒什麼存款要跟老婆交代, 也沒時間更沒有錢可以養小老婆, 倒是有一堆做不完的公事,當下撥了電話回公司給同事跟老闆, 把自己還沒做完的工作都交代的一清二楚, 結果一共講了20個小時之久 . 講完後他問閻王說要多少錢?

閻王說"二十元"
他嚇了一跳 , 有沒有搞錯啊, 講那麼久才20元? 就再和閻王確認一下 .

閻王回答說:
"因為 … . 從地獄打到地獄是市內電話, 只收基本費!"

笑話-誰做事最有擔當

2009-07-13T13:24:00.000-07:00

請問紅豆、綠豆和薏仁，它們裡面誰做事最有擔當？

答案是
薏仁

因為薏仁做事薏仁當。

笑話-夕陽西下

2009-07-13T13:21:00.000-07:00

有一次國文考試的題目如下:
夕陽西下，斷腸人在哪裡？

小華立刻回答：
當然是在醫院啦!

笑話-神奇的寶馬

2009-07-13T13:09:00.000-07:00

一個騎兵在作戰中不幸被俘。

“我們會殺掉所有俘虜，”
敵軍首領對他說：“不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。”

騎兵想也沒想，說：“我想對我的馬說句話。”
首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。
那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。
當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。
首領嘖嘖稱奇：“真是一匹神奇的寶馬！他說：“不過，我還是要殺你。

你的第二個要求是什麼？”
騎兵再次要求和馬說句話。
首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎，比上次那個更加性感動人。

當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
首領大為嘆服：“你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你現在你提出你最後一個要求吧。”

騎兵想了一下，說：“我想和我的馬單獨談談。”
首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裏只剩下騎兵和他的寶馬。

騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說：

“我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女的人來........”

笑話-笨蛋基因是會傳染的

2009-07-13T11:59:00.000-07:00

警車追逐一輛超速又橫衝直撞的小客車，終於追到路邊給攔了下來！

警察：「先生，你開那麼快你知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」
駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」
警察：「什麼！你無照駕駛？」

就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
老婆：「長官，抱歉抱歉他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」
警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」

此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏
老太太問：「幹麼那麼吵？」
駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」
老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎？」
警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」

笑話-麻煩小聲一點

2009-07-13T11:29:00.000-07:00

一個人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：「你放屁能不能不出聲？」
過一下，見他坐在那搖來晃去抖個不停，

大家問：「你在做什麼？」
他說：「我調成震動的了。」

笑話-小白很像他哥哥猜成語

2009-07-13T11:11:00.000-07:00

小白很像他哥哥
猜一句成語

先猜猜看....別急著看答案...

答案是...
真相大白!

笑話-身邊都是妳

2009-07-13T11:07:00.000-07:00

有個人發生車禍，車子撞到他的頭部，他昏迷了兩天，終於醒了過來。

當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。

他握著妻子的手，語重心長地說：「當我還是大學生的時候，我不斷被當，那時，在我身邊的就是你。」

「當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下徵才廣告讓我去應徵……」

「終於能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你。」

「然後在我失業一段時間後再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，因此我的職位跟剛進公司時一樣，妳依然在我身邊……」

妻子聽著丈夫的告白，眼睛閃爍著淚光。
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現妳還在我身邊時，我有些事情一定要告訴妳……」

她靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。

然後，丈夫說：

「......我覺得……都是妳......帶賽 (帶來倒楣運)」

笑話-買玩具飛機

2009-07-10T15:19:00.000-07:00

小朋友拿著10元錢去商店買玩具飛機。
售貨員阿姨說：小朋友，你的錢不能買飛機！
小朋友："為什麼？"
售貨員阿姨：“因為你這張錢是玩具紙鈔。”
小朋友愣了半天，冒出一問：難道你的飛機是真的嗎？

笑話-岳飛怎麼死的？

2009-07-10T15:07:00.000-07:00

岳飛怎麼死的？

這也不知道？
他是史上第一位過勞死的

為什麼？
天哪！小學課本沒讀過嗎？
他是被"勤快"害死的...

笑話-健仁診所

2009-07-10T15:02:00.000-07:00

據說台北有一家診所叫『健仁診所』

『健仁診所』總機小姐接電話的時候會聽到『喂！是賤人嗎？』

總機小姐為了反制，必須搶在前面先問『喂, 賤人您好！』
『賤人！請問找哪位？』
『賤人！預約掛號嗎？』

笑話-耳朵不管用了

2009-07-10T14:54:00.000-07:00

老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了，因此，他到醫院求診。

老王："醫生，我的耳朵越來越不行了，最近我連自己放屁的聲音，都聽不到了。"
醫生："你服用這藥看看，情況可能好轉。"
老王："我的耳病就能痊愈嗎？"　　
醫生："那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點。"

笑話-重振雄風

2009-07-10T14:42:00.000-07:00

一位中年男子像醫師求救："我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退。"
醫生說:"別擔心，這瓶藥可以重振你的雄風。"

數天後，這名男子回來復診，他對醫生說:
"太棒了！吃了你的藥，現在我一天可以做好幾次！"
醫生說:"想來你老婆一定很滿意了。"　　
中年男子說:"還不知道！從那天起我一直沒空回家。"

笑話-中醫的藥方

2009-07-10T14:29:00.000-07:00

有一個老兄因為最重要的部位生病，痛苦難耐，因此他決定去看醫生。

他先找了一位西醫，醫生看完他的症狀說："你病得很嚴重，必須開刀把那個切除。"
那老兄一驚之下非同小可，心想：最重要的東西被切掉還算男人嗎？

於是他決定去找中醫，那中醫生看了他的病情之後，只開了個藥方給他塗在重點，然後好好休息。
那老兄聽了好高興，說："這樣就好了，不用開刀嗎？"
只聽那中醫生說："開什麼刀，塗這個藥方，過幾天它自己就會掉下來了！"

笑話-小孩的姓名

2009-07-10T14:25:00.001-07:00

一天，小明和小美在聊天.....
小美：小明，我長大要和你結婚
小明：好啊!
小美：然後我們要生一個男生，一個女生。
小明：好啊~~
小美：然後男生的名字你取，女生的名字我取。
小明：好啊~~
小美：然後女生的名字要叫做好美! 小明：為什麼？
小美：這樣大家就會叫我「好美的媽媽!」...
小明：(一陣冷風刺入背脊)...

笑話-你知道我是誰嗎？

2009-07-10T14:18:00.000-07:00

考期末考時, 教授已經吩咐學生交卷
可是有一位同學仍舊振筆疾書

教授收完試卷後便不理會那位同學,走出門去
那位同學見狀馬上趕去交卷,可是教授不讓他交

他馬上說了一句：「你知道我是誰嗎？」
教授聞言不由怒斥：「我管你是誰就算你老爸是院長、部長, 又能怎樣？」

學生聽了後便說道：「那就好」隨即將考卷插入那疊考卷中央轉身就跑

笑話-人生四大衰事

2009-07-10T14:05:00.001-07:00

金榜題名時...沒份
久旱逢甘霖...不停
洞房花燭夜...不舉
他鄉遇故知...借錢

笑話-孔子新解

2009-07-10T14:02:00.000-07:00

孔子是世界上第一個開補習班的人
不僅有教無類
連補習費多寡、可享受到福利也都規定了

三十而立
交三十兩者..只能站著聽課喔 !

四十不惑
交四十兩者..可發問，直到你沒有疑問耶

五十知天命
交五十兩者..可知明天小考之命題

六十耳順
能出的起此價格者, 老師可以講些笑話給你聽, 讓你耳順

七十從心所欲
上課要躺, 要坐, 或來不來上課都隨你啦 !

笑話-最厲害的執法機構

2009-07-10T13:50:00.000-07:00

美國中央情報局, 聯邦調查局, 紐約市警察局都聲稱自己是最厲害的執法機構。
為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一只兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回來。

中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。

聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，和兔子談判出來投降，可是喔, 兔子並不出來，於是他們用了幾天放火燒毀了樹林，因為這一切都是兔子的錯。

輪到聲稱自己是最好而且最有效率的紐約市警察局，幾名警官進入樹林，只用了幾分鐘，一隻被打得半死的浣熊走了出來。
浣熊嘴裡喊著﹔“OK，OK，我承認我是兔子......."

笑話-職業殺手

2009-07-10T13:39:00.000-07:00

某日一法官參加一個高爾夫球賽，參賽時，法官與一位陌生男子同組比賽。
比著比著，兩人就聊起天了。當兩人聊到彼此的職業時，法官就介紹自己的頭銜，另一人則說：『不瞞你說，我的職業和你恰恰相反，我是一名職業殺手....不信？我的高爾夫球袋裡還擺著我從不離身的來福槍和望遠鏡！』

說著，殺手眼見四下無人，就從球袋中將來福槍與望遠鏡取出，並讓法官把玩，法官玩著玩著，就將望遠鏡朝位於球場旁的家中望去，赫然發現自己年輕貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，而走進房門的男子竟是平時交情甚好的鄰居。

法官一氣之下就請殺手當場幹掉這一對狗男女。殺手說：『沒問題，但是一顆子彈我要收五百美金，而且請先付帳！』

法官當場清點一千美金並要殺手立刻動手。殺手準備就緒後說：『你我同組比賽也算有緣，這樣吧，我讓你選擇該射向他們身體什麼部位。』
法官略想了想說：『這個賤女人總是嘮嘮叨叨的，子彈就射她嘴裡，讓她死的安靜點！至於那個狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』

於是殺手架好來福槍和望遠鏡開始瞄準，瞄了一會兒，忽然又放下槍，
法官說：『怎麼啦？』
殺手說：『等一下，我先退你五百塊再說！』

笑話-阿房宮是誰燒的

2009-07-10T13:33:00.000-07:00

一天某督學到一小學去視察教學情形,臨行之前發現歷史科好像還沒督導,忽然間一位小朋友經過,督學便將小朋友叫過來 ,
督學說"小朋友!我是督學我問你一個問題!"
小朋友很緊張,回答"你要問我什麼問題!"
督學說"我問你!阿房宮是誰燒的?"
小朋友回答 "督學!不是我燒的!不是我燒的!"

督學氣得馬上回去找校長;
督學氣著問校長"你們的歷史科是怎麼教的?我問一個小朋友,阿房宮是誰燒的, 他居然跟我說不是他燒的!"
校長說"本校的教育,其他科目我是不敢說,但是唯獨我們的道德教育那是絕對沒有問題的!如果,小朋友說不是他燒的,那絕對就不是他燒"

督學回到辦公室氣呼呼地,
主管見了便問"怎麼回事!"
督學說"我今天到小學去視察,想問問小朋友們的歷史常識,我問一位小朋友,阿房宮是誰燒的,他居然回答不是他燒的;我去找校長理論,校長居然說,小朋友說不是他燒的,那就絕對不是他燒的,你看這氣不氣人!"
主管安慰他說"不要那麼生氣嘛!燒了就燒了,明年撥經費再蓋就行了嘛!".......

笑話-喔.嗨.唷.鬧鐘

2009-07-10T13:24:00.000-07:00

場景一:
某大學男生宿舍.....一群男生在飲酒做樂....
臨睡前,因為第二天一大早要起來上課, 所以調了7點半的鬧鐘....

場景二:
七點半,鬧鐘準時的響了....
" 喔....嗨....唷.... " " 喔....嗨....唷.... "
宿醉的同學被吵醒了,覺得很生氣,於是大手一揮, 把鬧鐘揮到地上去了...

場景三:
掉到地上的鬧鐘,雖然受傷了, 但仍賣力的喊著,只是這回剩下....
" 喔.... " " 喔.... " " 喔.... "

場景四:
那天,全宿舍的人都準時起床.....
那天早上的課, 沒有人缺席.....

笑話-特殊遺傳

2009-07-09T18:24:00.000-07:00

學校交代學生要寫文章介紹自己的家庭。
小瑞回家問自己的媽媽 : “我是從哪裡來的? ”

觀念保守且超級害羞的媽媽回答說 ﹕
“ 是超人送你來這個世界的。 ”

“ 那媽媽妳呢？ ”
" 我是女超人送來的 "
“ 那 --- 奶奶呢？ ”

“ 奶奶...是...是...女超人的媽媽送來的。 ”

小瑞點點頭，就埋頭寫作文去了。過了一會儿，
媽媽偷偷看他的文章，上面寫著:
不知為什麼, 我們家祖孫三代都不是經由自然生產來到人世...

笑話-我永遠是你的

2009-07-09T18:16:00.000-07:00

小華:『你說這隻戒指是在街上拾到的，那麼你為什麼不把它送還原主？』

小芳:『因為戒指上刻著『我永遠是你的』。

笑話-德州都很大

2009-07-09T18:13:00.000-07:00

某觀光客到德州一家pub的吧台點了一小杯酒,酒保竟給了他一大杯的酒。
『這是什麼呢?』觀光客問。
『怎麼了，那是你點的酒，難道你不知道德州每樣東西都很大嗎?』

那時剛好一隻穿山甲跑過酒店門口。
『那是什麼?』觀光客又問。
『喔，那是一隻德州蟑螂。』

黃湯下肚後，觀光客感到頭昏腹脹，他問洗手間在那，酒保告訴他下樓後右轉，但觀光客卻向左轉，跌到酒店游泳池裡。

酒保聽到水聲跑出去一探究竟，才剛把頭伸進門就聽到觀光客大叫
『不要沖馬桶的水!』

笑話-動物保護協會

2009-07-09T15:27:00.000-07:00

有一個農夫,天天餵他的豬吃餿水
結果被"動物保護協會"罰了一萬塊
因為虐待動物

後來農夫改餵豬吃天山雪蓮和人蔘
結果又被"動物保護協會"罰了一萬塊
因為浪費食物

有一天,動物保護協會又來巡視農夫,就問農夫餵什麼給豬吃
農夫說:我不知道餵什們才好,我就每天給它零用錢,讓它自己出去吃

笑話-外婆的花生

2009-07-09T13:08:00.001-07:00

有個人去帶著朋友去探望他的外婆。
當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。

當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝你的花生」
外婆回應說：「喔！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。」

笑話-生物教授

2009-07-09T12:58:00.000-07:00

有一個治學嚴謹的生物教授，教學認真，常常工作到晨昏顛倒，廢寢忘食。

一天，教授在上解剖學，教授對他的學生表示說他有帶一隻青蛙來給大家做示範，他現在就拿出來給大家看，給果他在身上找了半天，竟然只在上衣口袋內掏出一個皺皺的三明治。

忽然間教授全身發抖說道:「糟糕! 我記得我早上明明已經吃過早餐了啊!……」

笑話-只有我答得出來

2009-07-09T12:12:00.000-07:00

Mei今天一回到家就對著父母說:
「今天老師在學校問的一個問題, 只有我答得出來耶!」
父母與有榮焉地問道:「是什麼問題呀?」

Mei說:
"老師問的是: 誰沒有交作業?"

笑話-混的差別

2009-07-09T12:10:00.001-07:00

混王：什麼！明天要考數學！

混神：什麼！下節要考數學！

混仙：什麼！剛剛考的是數學！

笑話-蹺課蹺太凶

2009-07-09T12:08:00.001-07:00

那天想到蹺課蹺太凶了...去上上課吧.....

教授看到我很驚訝地說 :

哎呀....好久不見了...你都長這麼大了喔